Una noche de esas.

Hoy, no es un buen día para mí. ¿Por qué? Porque dentro de 5 días, más bien 4, tengo mi temido examen... y sinceramente, estoy ACOJONADA; y lo escribo así, bien grande, para que todos se enteren... porque creo que nadie entiende todo lo que me estoy jugando con ese examen. 

Claro, que todos están diciendo: " Has estudiado mucho." " Tú puedes." Pero como buena hija de mi madre que soy me pongo más nerviosa en estas situaciones que actuando para centenares de personas, aunque mi madre no se pone nerviosa ni queriendo... es más, no creo recordar ningún momento en la que la haya visto.... pero mi madre, es mi madre; y yo, soy yo. 

Quiero acabar cuanto antes esta etapa de mi vida, que no hace más que perseguirme y perseguirme; que  me tortura, y no me permite avanzar hacía donde quiero ir. ¿Es una señal del destino? Espero que no; QUIERO que no. Sinceramente, creo que nadie entiende, del mismo modo en el que lo hago yo, lo que significa sacrificar tu verano y aplazar tus planes tres meses. ¿Por qué digo: del mismo modo en el que lo hago yo? Porque llevo esperando casi dieciocho años el momento en el que pueda ser feliz haciendo lo que de verdad quiero hacer; sé que todos dicen lo mismo... pero muchos de esos todos, creo que no se lo han impedido, ni atado las alas, ni ninguna otra expresión que se use para esto.

Y ahora es cuando me doy cuenta de lo sentimental que estoy... bueno a lo que iba, y así me podré ir a dormir.

Tengo tres proyectos en mente. Si, tres... Uno, que cada vez, lo veo más difícil por el tema del dinero; cosa que creo que ahora pocos tienen, y desafortunadamente yo no soy una de esos pocos. Y luego los otros dos, que sinceramente tengo ganas de empezar con locura... pero, no todo es de color de rosa, amigos. Esta vez es de color azul, ¿y por qué azul? Porque la persona que quiero que me conceda su obra, digamos más bien prestar, tiene su blog de ese color... y sinceramente, es una de las mejores historias que he leído; cruzar los dedos, por favor. Y la otra es un video, pero de eso no os quiero adelantar nada; sólo, que será algo cruel y que me liberará de mis fantasmas del pasado.

Agridulces abrazos y buenas noches.

Hoy, por fin, es julio en toda regla... ¿qué significa eso? Muchas cosas.

Primero, a partir de hoy me tengo que poner a estudiar: tanto filosofía, por haberla suspendido... como las demás asignaturas para poder hacer selectividad en condiciones; a parte, debo estudiar la historia del teatro del siglo XX para poder presentarme a las pruebas de acceso de la RESAD y de la ESAD de Murcia... puff.

Segundo, tengo que terminar de traducir, para ponernos a ensayar la obra; aún tengo que negociar horarios y convocar el casting: miedito me da.

Tercero, he decidido que este verano me tengo que poner en forma... si quiero entrar en Arte Dramático, y además dedicarme a eso, debo ponerme en forma para baile y demás asignaturas como esgrima, etc... ¡Vamos a morir!

Y, por último, este verano no quiero desperdiciarlo, así que unos amigos (también actores) y yo hemos decidido hacer un millón de cosas; de momento son 9, (y entre ellas esta estudiar que empezaremos mañana) así disfrutar de este verano.

Así que a partir de ahora espero ser más constante en las entradas. 

Buen verano a todos.

Nervios, estrés, agobio, ansiedad, prisas... Esta semana esta llena de estas cosas. Desde el lunes llevamos ensayando sin parar; y como es normal en mí, ya tengo una lesión nueva: se me ha abierto la mano, así que seguramente iré en la obra con la mano vendada. Quien es torpe, es torpe de por vida.

Y nada, este domingo es la obra... y ya se empieza a notar todo el trabajo que hemos hecho; pero por otro lado, también se nota que estamos reventados; y ya todo nos pasa factura.

Será mejor que termine de hacer el traje, que aun me queda una hora larga.

Hoy ya estoy un poco más animada; aunque ahora me acosan los nervios. Si, los NERVIOS.

Dentro de una semana es mi graduación, y dos días después es la representación teatral que he estado preparando todo el año (en la que actuó); aunque aún tengo que mejorar mucho hasta el domingo 24.

Mañana tengo ensayo de baile; y (¡POR FIN!) mi madre me ha dado permiso para bailar... aunque me ha dicho que si me hago daño será solo mi culpa. Y debemos darlo todo al 500%, porque es un trabajo en equipo; ¡y cuando todos estamos al máximo es mejor! Aunque estoy un poco tocada emocionalmente... tengo la sensación de que mi director no esta muy contento en mi; ni cofia en mi, ni esta al cien por cien seguro de que pueda hacerlo bien. Pero esto sucede en todos lados.

Bueno, me quedan apenas un par de paginas para traducir, y modificar dos canciones para que suenen mejor; aunque ahora me iré a dormir que me hace falta.

Buenas noches y agridulces abrazos.

Hoy no estoy para nada de buen humor.

¿Se supone que todas las madres son como la mía? ¿Es qué las madres no apoyan y animan a sus hijos a perseguir sus sueños? ¿Todas las madres cortan las alas a sus hijos? Honestamente, espero que no.

Esa mujer que me dio la vida, ahora me la esta quitando poco a poco: me impone unas normas, una manera de ser, de vestir, de cuáles son mi prioridades... Decide que siempre hago algo mal, cuando todas las cosas se vuelven en mi contra; no pueden ser los demás, soy yo... solamente YO la culpable de todo. No puede pensar bien de mi, ni de lo que hago, ni de mis decisiones. 

Mi madre es mi mayor obstáculo.

Es la persona que me pone el limite, que decide donde esta mi listón. Que juzga a toda persona con la que me junto; y no permite que cometa errores. 

Mi corazón esta dolido, y cada siento como que mi mente me abandona; porque no quiere seguir sufriendo. No quiero hacerlo pero me hiero, me hiero para que deje de decir ese cuerpo es MÍO; yo lo he creado, por lo tanto es mío. Vives bajo mi techo, pues seguirá mis normas. Cállate, no digas tonterías. El teatro es una perdida de tiempo. Elige tus prioridades, pero yo decido en que orden. Lucha, haz lo que quieras; pero que no vaya en mi contra. ¡POR FAVOR, DÉJAME SER QUIEN SOY!

Siento, como que ya no merece luchar por nada... pues parecen que todas mis decisiones ya están tomadas por otras personas.